mSexy – Kho clip giải trí hot
Đoàn tàu kéo đẩy được đưa vào sử dụng lần đầu đang băng băng trên đường ray thì động cơ của đầu đẩy ngừng hoạt động. Người lái tàu quyết định tiếp tục hành trình với động cơ còn lại nhưng một lát sau, đầu kéo lại hỏng nốt.
Để trấn tĩnh hành khách, người lái tàu thông báo:
– Thưa quý vị! Chúng ta đang có tin tốt và tin xấu. Tin xấu là cả hai đầu máy đều đã ngừng hoạt động và chúng ta sẽ bị kẹt ở đây một thời gian. Tin tốt là phương tiện chúng ta đang sử dụng không phải một chiếc máy bay. me hài ola
—————-
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
– Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.
Tử tù vội nói:
– Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!
—————-
Thám tử
Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:
– Vợ mình đã có thai.
– Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?
Vận động viên
Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:
– Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay? Đọcmehàiolatạihttp:
– Anh đang… bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây (!?) Me hài ola cập nhật
—————
Bờ ao , có con chuồn chuồn .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mắt nó rất buồn…
…nhưng mặt nó vui : )
-Hai Sinh viên tốt nghiệp trường Đại học vui sướng bắt xe ôm ở bên đường. Sau vài phút nghe hai người nói chuyện, anh xe ôm hỏi:
– 2 em vừa tốt nghiệp đại học Tổng hợp?
– Vâng! Bọn em khóa 53.
Anh xe ôm nghe thế bắt tay hai người, nói:
– Khóa 39 đây! : D
-★Thầy giáo đag giảng bài, cả lớp mất trật tự. lớp trưởng “xuỵt” nhắc cả lớp trật tự k đc.
k chịu đc nữa, lớp trưởng hét to:
THẴNG NÀO NÓI LÀ CON CHÓ!!!
Thầy: *câm nín*
– Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
– Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! Post me hài ola
– Bà vợ nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
————————
Bạn nhận đc lời đề nghị làm ngươi yêu cho thuê bao 016…
để đồng ý soạn tin YES,
or N0 để từ chối.
lưu ý: tổg đài chỉ chấp nhận tn YES. Đọcmehàiolatạihttp:
Còn tn N0 tổg đài chưa nâng cấp đc.
Mọi chi tiết xin liên hệ 1900 1 tông 1 dép. tôg bay vào mép , dép bay vào mồm.
————–
1 anh VN đi du học. Sáng
nọ có đám cưới, anh VN hỏi bạn
cùng phòng:
– Đám cưới ai thế??
– I don’t known. – Anh Tây trả lời
– Ờ
… Buổi chiều có đám ma:
– Đám ma ai thế?
– I don’t known.
– Ờ … Ơ nghĩ cũng tội nghiệp cái
thằng Ai Đôn Nâu sáng nayvừa
mới cưới mà giờ đã chết rồi #
————————
Đêm ấy! 1đôi nam nữ hẹn hò nơi hoang vắng.
– E iu
– A iu,
– Iu E
– Iu A
– A iu E
– E iu A
– E iu A k?
– A iu E k?
– Iu..
– Iu..
…
Bỗng một tiếng nói vọng ra:
– Bà mẹ nó, chuyển sang câu khác nhanh đi, chán bỏmẹ!
– Ai mượn nghe lén, vô duyên!
– Tao mà thèm nghe à? bọn mày ngồi trên mộ tao đấy!
————————
~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~
Khi đến tiết bơi lội, giáo viên: “Ai mà không xuống nước, tôi liền gạch tên người đó ra khỏi danh sách điểm danh.”
Học sinh: “Chỉ sợ là một khi em mà xuống nước, thìtên em sẽ bị gạch khỏi sổ hộ khẩu nhà em.”
————————
Alo. Tổng đài quà tặng âm nhạc xin nghe
– Alo.Chào chị. E vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất.
Tổg đài : thế E có thể phuthobay giúp được gì cho A??? – À E muốn gửi tới người mất ca khúc
“Em Xin” với lời cảm ơn chân thành và sâu sắc nhất
————————
Tên trộm vào nhạ nọ. Nhà chỉ có chú bé, khóa = xích.
Hắn lại nói: Chú khát nước quá, cho chú xin 1cốc.
Chú bé lấy, hắn tranh thủ cưa xích rồi cố gắng uốnghết cốc nước.
-Nước khó uống lắm à chú?
-Ngon lắm!
Rồi cốc 2,3 hắn tranh thủ. Nhưngđến cốc 4 đứa bé nói:
Xl chú tolet nhà cháu hết nước rồi!
————————
G: em mệt mỏi rồi chia tay đi
B: Anh ko hiểu
G: thôi đi. em chỉ muốn biết1 điều, trong suốt thời gian qua anh có bao h nói dối em chuyện gì ko?
B: anh yêu em
G: muôn rồi anh. đừng nói những lời thừa thãi đó nữa
B: ko. ý anh là trong thời gian qua anh chỉ nói dối em có vậy thôi…
————————
~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~
2 tên cướp vào nhà đôi vợchồng trẻ.
1 tên vẽ vòng tròn và ra lệnh:
-Ngồi vào đó, đứa nào thòchân ra t bắn chết!
Cướp xong. Ng.chồng ôm vợ cười lớn:
-Thế là anh lừa được chúng nó rồi!
Ng.vợ nhìn chồng hy vọng:
-Sao?
Lúc chúng lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài mà chúng không biết e ạ!
————————
B: Em có đồng ý lấy anh không ?
G: Không ! Chồng em phải là người vừa dũng cảm vừa mưu trí.
B: Nhưng anh đã từng cứu em khỏi chết đuối ở hồ mà?
G: Hành động đó dũng cảm đấy, nhưng chưa đủ nói lên mưu trí của anh )
B: Thế em có biết ai đã nghĩ ra cách làm cho thuyền chìm ko…
————————
Ng ta ns:”Đi hox như Đi TU”
-Nhưng ngồi TU rồi mới pjt “Đi hox vẫn vui hơn”
————————
¤¤¤e xin thề!!!! €
€ € € €€ /
€ € € €
Bình Luận
Me hài ola cập nhật ngày 26-08-2014 Me hài ola cập nhật ngày 27-08-2014 Me hài ola cập nhật ngày 28-08-2014 Me hài ola cập nhật ngày 29-08-2014 Me hài ola cập nhật ngày 30-08-2014
