Me hài ola cập nhật ngày 4-11-2014

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

– Tại sao mày lại dùng chân để mở?

– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia phải mất cả đời để tìm dấu vân tay đấy!

————-

* Tích cực thực hiện chế độ

: ">- Giảm tự kỉ .">

– Nghỉ đơ đơ .">

– Trơ với khóc .

">

– Và khôg nhọc óc vì nhữg chuyện linh tinh

—————

Ôm điện thoại

– Lặng lẽ đọc lại những dòng tin nhắn cũ ^^

– Bất giác mỉm cười và những giọt nước mắt khẽ rơi

– Nhớ lắm

.

.

.

.

.

.

.

.

.

– Những dòng tin nhắn khuyến mãi tặng 100% giá trị thẻ nạp…..!!!!!

————–

Đánh chết tôi trước

Có bà vãi vốn tính sợ sét, cứ thấy sét đánh là chạy đến ôm chầm lấy sư. Một đêm mưa to gió lớn, ông sư thương bà vãi liền nằm đè lên người bà. Bà vãi la đất kêu trời. Ông sư nói:

– Nằm im, sắp sét đấy ! Tôi nằm thế này để nếu nó có đánh thì thà tôi chết trước.

——————-

Đỡ đẻ là việc của tôi

Một bà đỡ khá lành nghề, lại hết sức cẩn thận với nghề ngay từ hòm đồ của mình. Một hôm, người ta gọi bà đỡ một ca đẻ. Bà đến với hòm dụng cụ trong tay. Đọcmehàiolatạihttp: Bà nói với người chồng của sản phụ:

– Anh hãy đi khỏi chỗ này, đây không phải việc của anh. Khoảng mười phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không ?

– Hả? – Ông chồng lo lắng hỏi.

Bà đỡ giục:

– Tìm cái kìm! Nhanh lên ! không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi làm.

Ông chồng đi tìm cho bà ta một cái kìm, nhưng khoảng năm phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không ?

Anh chồng hoảng hốt:

– Cờ lê ạ ? lạy chúa, điều gì xảy ra với vợ tôi ?

– Không có gì cả, anh khỏi lo, tôi có bằng cấp hẳn hoi cơ mà, nhưng tôi cần một cái cờ lê – Bà đỡ đáp.

Người chồng đem đến cho bà một cái cờ lê. Bà khép cửa lại. Người ta nghe tiếng kim loại và chạm nhau loảng xoảng, két….két đến ghê rợn! Ông chồng hoảng vía! Mười phút sau, bà đỡ thò đầu qua cửa thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi:

– Hãy nghe đây, anh gọi cho tôi một người đồng nghiệp của tôi. Tôi không làm thế nào mà mở được hòm đồ nghề của mình.

– ????

——————-

Em có biết là anh nhớ em nhiều lắm

Nhiều lúc không có em anh cũng không biết làm gì

cô đơn ngồi buồn vu vơ,nhiều lúc muốn có đc em mãi mãi không rời xa em 1 bước và anh sẽ hứa chờ anh nhé

.

.

.

.

.

.

.

ASUS Zenfone 5 @@

—————

">">">">">Aiiiiii . . .

">

">~> Dép hỏng

">

">~> Nồi hỏng

">

">~> Xe đạp hỏng

">

">~> Ti Vi hỏng

">

">~> Quạt hỏng

">

">~> Người Iu hỏng

">

">~> Hay chưa hỏng

">

">~> Đập cho hỏng

">

">~~> Bán đêêêêê……..

—————

*chuyện ngắn!!!

‘”

* Có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . Trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi ông cụ đã lao xuống cứu. Đọcmehàiolacậpnhậttạihttp: Phóng viên :

-Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái?

Cụ già tức jận :

– Tao mà biết đứa nào Xô tao xUốg thì chết với tao

————

"> ">"> Hello

">">"> Ai đag đọc Me ta

">_/_">"> Sẽ pải iêu ta suốt đời < ố-ze >

€">

">">"> Chít cha

">">"> dại rùi

">_/_">"> mìk lỡ vào xem.

————-

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.

¤

Bài được giải cao nhất thế này :

” Lạy Chúa”.

Nữ Hoàng tự nhủ :

“Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”

————

——————-

Bí quyết giữ hạnh phúc

Một phóng viên phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

– Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy ?

– Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên 3-4 lần. – anh chồng đáp.

– ????!

– Chùng tôi cãi nhau ở đó – anh chồng thì thầm.

Chó cắn tay

Tên thầy kia thấy đứa học trò nhỏ cầm cáu bánh bàng. Thầy rằng: “Mầy đem đây tao làm cái trăng khuyết cho mầy coi”.

Thằng nhỏ tưởng thật đưa cái bánh cho thầy, thầy day cắn phựt hết nửa cái, rồi nói rằng: “Để tao làm trăng lặn cho mầy coi. Đọcmehàiolatạihttp:

Thầ vừa há miệng cắn bánh, thằng nhỏ nóng ruột lấy tay đậy lại, lỡ thầy cắn nhầm tay, nó khóc. Thầy vừa xoa vừa dỗ rằng:” Thôi thôi, bữa nay tao tha cho mầy học. Về nhà có ai hỏi thì mầy nói bị chó cắn nhầm tay nhé!”.

——————-

U tớ đẻ ra sư

Một người đàn bà bụng mang dạ chửa sắp đến kì sinh, hôm ấy còn đi ra đông bắt cua. Chẳng may luýnh quýnh bị một con cua kềnh cặp ngay vào bẹn. Đau quá, không cách nào gỡ được, đành cứ đứng kêu trời la đất.

Vừa lúc ấy, một ông sư đi qua, thấy người đàn bà kêu la thảm thiết, động lòng nhân đức, vội xuống định gỡ hộ. Vì sợ ô uế bàn tay, su ông không dám sờ vào, đành khom lưng xuống lấy răng gỡ càng cua ra. Không dè sư ông vừa mới đưa miệng vào đã bị cái càng kia của con cua cặp ngay vào môi.

Sư ông vẫn không dám thò tay gỡ, đành cứ đứng như thế không xoay sở được.

Một lúc sau, người đàn bà bỗng ở đâu chạy tới thấy thế bèn reo ầm lên:

– A ha! Chúng mày ơi, lại đây mà xem, u tao đẻ ra sư !

——————-*

1 thằn đi xe trước xi nhan

xin đường

nhưng vẫn bị thằng đi sau đâm phải.

">">">

– Thằng đi trước quát: ”

Mày mù ah

ko nhìn thấy tao xin đường rồi à ?

">">">

“Thằng sau vênh mặt lên: ”

mày xin tao đã cho chưa ?

định cướp đường à ”

—————

=>Người yêu ơi!

¤

Người đã chết hay

đag lê lết

">:)):))=))*nơi nao?

¤

vẫn thanh cao

=>

hay đã lao xuống dốc

¤

vẫn còn tóc

hay

đã cạo trọc đi tu?????

—————

.uống pepsi gặp messi

.uống cocacola gặp maria ozawa

.uống sting gặp ngọc trinh

.uống milô gặp li min hô

.uống haineken gặp binladen

.uống vodka gặp sida

.uống cafe găp bê đê

.uống soda gặp obama

.đặc biệt uống thuốc sâu gặp

.

.

.

.

.

.

Gặp phan bội châu Đọcmehàiolatạihttp:

————–

Trăm năm không học chữ nào,

.

Một đêm nắng ráo thân lao vào bàn.

.

Quyết chí chăm chỉ đàng hoàng,

.

Được đâu vài phút, đầu hàng, ngủ luôn.

—————

Đời một thằng đàn ông chỉ sợ

nhất 3 câu nói:

1/ Mày thua rồi

2/ Đồ đàn bà

.

.

.

.

.

3/ Anh ơi em có thai

Chuẩn men!!!

———–

Mưa rồi em!

Núp đi núp đi

A chocopike kìa!

Chocopike kìa!

.

.

.

.

.

.

.

.

Biến đi cháu.

—————

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:

– Tại sao mày lại dùng chân để mở?

– Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia phải mất cả đời để tìm dấu vân tay đấy!

————-

* Tích cực thực hiện chế độ

: ">- Giảm tự kỉ .">

– Nghỉ đơ đơ .">

– Trơ với khóc .

">

– Và khôg nhọc óc vì nhữg chuyện linh tinh

—————

Ôm điện thoại

– Lặng lẽ đọc lại những dòng tin nhắn cũ ^^

– Bất giác mỉm cười và những giọt nước mắt khẽ rơi

– Nhớ lắm

.

.

.

.

.

.

.

.

.

– Những dòng tin nhắn khuyến mãi tặng 100% giá trị thẻ nạp…..!!!!!

————–

~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~

Em có biết là anh nhớ em nhiều lắm

Nhiều lúc không có em anh cũng không biết làm gì

cô đơn ngồi buồn vu vơ,nhiều lúc muốn có đc em mãi mãi không rời xa em 1 bước và anh sẽ hứa chờ anh nhé

.

.

.

.

.

.

.

Samsung galaxy

—————

">">">">">Aiiiiii . . .

">

">~> Dép hỏng

">

">~> Nồi hỏng

">

">~> Xe đạp hỏng

">

">~> Ti Vi hỏng

">

">~> Quạt hỏng

">

">~> Người Iu hỏng

">

">~> Hay chưa hỏng

">

">~> Đập cho hỏng

">

">~~> Bán đêêêêê……..

—————

~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~

*chuyện ngắn!!!

‘”

* Có 1 cô gái bị ngã xuống cầu . Trong lúc đang chờ đội cứu hộ thi ông cụ đã lao xuống cứu. Phóng viên :

-Độg lực nào khiến Cụ k màg nguy hiểm cứu cô gái?

Cụ già tức jận :

– Tao mà biết đứa nào Xô tao xUốg thì chết với tao

————

"> ">"> Hello

">">"> Ai đag đọc Me ta

">_/_">"> Sẽ pải iêu ta suốt đời < ố-ze >

€">

">">"> Chít cha

">">"> dại rùi

">_/_">"> mìk lỡ vào xem.

————-

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.

¤

Bài được giải cao nhất thế này :

” Lạy Chúa”.

Nữ Hoàng tự nhủ :

“Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?”

————

~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~

1 thằn đi xe trước xi nhan

xin đường

nhưng vẫn bị thằng đi sau đâm phải.

">">">

– Thằng đi trước quát: ”

Mày mù ah

ko nhìn thấy tao xin đường rồi à ?

">">">

“Thằng sau vênh mặt lên: ”

mày xin tao đã cho chưa ?

định cướp đường à ”

—————

=>Người yêu ơi!

¤

Người đã chết hay

đag lê lết

">:)):))=))*nơi nao?

¤

vẫn thanh cao

=>

hay đã lao xuống dốc

¤

vẫn còn tóc

hay

đã cạo trọc đi tu?????

—————

.uống pepsi gặp messi

.uống cocacola gặp maria ozawa

.uống sting gặp ngọc trinh

.uống milô gặp li min hô

.uống haineken gặp binladen

.uống vodka gặp sida

.uống cafe găp bê đê

.uống soda gặp obama

.đặc biệt uống thuốc sâu gặp

.

.

.

.

.

.

Gặp phan bội châu

~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~

————–

Trăm năm không học chữ nào,

.

Một đêm nắng ráo thân lao vào bàn.

.

Quyết chí chăm chỉ đàng hoàng,

.

Được đâu vài phút, đầu hàng, ngủ luôn.

—————

Đời một thằng đàn ông chỉ sợ

nhất 3 câu nói:

1/ Mày thua rồi

2/ Đồ đàn bà

.

.

.

.

.

3/ Anh ơi em có thai

Chuẩn men!!!

————-

Lời cầu hôn ….sát khí nhất :

.Dẫn nàg đi ăn tối trên sân thượg khách sạn 32 tầg.Ăn xong cùg nàg ra ngoài ban côg ngắm sao..

. Xog rồi túm chặt 2 vai nàg và thổ lộ :

.

.

.”A iu e thật lòg mới dẫn e lên đây…..

.

..bây h e muốn làm vợ a hay muốn làm siêu nhân”

~~~~ Các bạn đang đọc me hài ola tại Ehot.yn.lt ~~~~

————-

Em chào các bác, em khổ quá, em muốn tâm sự với các bác nỗi niềm không thể câm nín.

– Chả là con vợ em cứ suốt ngày nói em là đồ cờ bạc. Em thì nào có biết đánh cờ, em chỉ đánh bạc.

– Chưa hết, nó còn bảo em suốt ngày rượu chè nữa. Mà em thì có bệnh hay đau đầu, mất ngủ nên có uống chè bao giờ đâu, toàn uống rượu.

– Nhưng không bực bằng nó vu khống trắng trợn cho em là chơi bời gái gú. Em thề với các bác, từ nhỏ đến giờ em không biết con gú là con gì. Em chỉ có chơi gái thôi.

Mới đây nó lại còn đâm đơn li dị, bù lu bù loa lên em là thằng vũ phu. Từ ngày lấy nó đến giờ em đã đánh nó được trận nào….ra hồn đâu

—————

Vợ chồng đang xem phim tình cảm, tới đoan hôn nhau:

Vợ: Đừng hôn thằng đó,nó ko xứng đâu

Chồng: Hi, vk ngốc thật. Vk nói họ cũng đâu có nghe thấy

Hết phim họ bắt đầu xem đá bóng

Chồng: Sút,sút đi, đệt mịa , bố bảo sút sao mày ko sút, điếc à… ">

—————-

em ước em là Lọ Lem…

Để anh làm chàg Hoàng Tử.

Trộm một chiếc giày đưa em thử.

Rồi rước em về làm … ” sư tử ” đời anh !