Truyện tình cảm động đọc xong khóc liền nè!

SốngĐẹp Team - Cộng Đồng Sống Đẹp
Truyện tình cảm động đọc xong khóc liền nè!
Nắng nhàn nhạt xuyên qua từng kẽ lá, nắng chiếu rọi vào khuôn mặt rạng ngời cùng đôi má đỏ hồng của anh, tôi kéo rèm và nhòm qua khung cửa sổ...Đã nửa ngày trời rồi, Khánh vẫn đứng đó và trên tay ôm đóa hoa với những sắc hồng đã nhạt phai. Tôi vơ vội món quà mà anh đã từng tặng tôi, bỏ chúng vào một chiếc hộp to và chạy xuống tầng. Bằng toàn bộ sức mạnh của mình, tôi thẳng tay ném chiếc hộp to đùng đó trước mặt anh, đồ đạc rơi tung tóe.
Trong đám hỗn độn đó, tôi chợt nhận ra khung ảnh bên trong chụp tôi và anh đã bị vỡ thành nhiều mảnh, chẳng hiểu sao tự dưng lúc đó tôi lại bật khóc. Tôi không thể kiềm chế lại được cảm xúc của chính mình nữa. Càng nhìn anh, tôi lại càng khóc to hơn. Mới chỉ một ngày trước thôi, anh vừa cầu hôn tôi. Anh đã quỳ xuống, đeo trên tay tôi chiếc nhẫn có gắn một viên đá tỏa sáng giống như nụ cười của anh vậy. Lúc đó tôi cũng đã từng khóc òa lên, nhưng tôi khóc vì sung sướng, giọt nước ấy là giọt nước mắt của niềm vui của sự hạnh phúc mà tôi nghĩ rằng thượng đế đã đem lại cho tôi một tình yêu vĩnh cửu và một người chồng yêu thương tôi hết mực. Nhưng đó là của ngày hôm qua, ngày hôm qua của ba năm về trước, khi mà tôi vẫn thường tin rằng, có lẽ suốt cuộc đời này, người yêu thương tôi nhiều nhất ngoại trừ bố mẹ ra chắc chắn chỉ có mình anh. Ngày đó tôi đã bỏ phí cả thời thanh xuân rạng ngời của mình để đồng ý lấy anh khi tôi mới chập chững bước sang tuổi 24...
Tôi chưa hề ân hận nếu cho dù thời gian có quay trở lại một lần nữa, nếu cho dù anh có hỏi cưới tôi thêm 100 lần đi chăng nữa thì cả 100 lần tôi cũng sẽ nói rằng "Em đồng ý.." Tôi sẽ dành 99 lần còn lại của mình để yêu thương anh nhiều hơn, tôi sẽ rãi bày hết tâm sự của mình với anh để anh được hiểu tôi nhiều hơn..
Nhưng tình cảm và thời gian đã đi thì mãi mãi không thể lấy lại được nữa !!
Khánh của tôi.. Anh chàng sinh viên ngốc nghếch của tôi.. Người yêu bé nhỏ của tôi ngày đó so với bây giờ đã thay đổi quá nhiều rồi..
Tôi yêu anh. Tôi yêu cái sự thật thà trong anh, yêu ngay cả khi anh không yêu tôi nhiều như biển cả hay đại dương ngoài kia..Vậy nên tôi yêu anh vô điều kiện.
Năm đầu khi mới lấy nhau, chúng tôi đã từng sống rất hạnh phúc. Khi ra ở riêng, chúng tôi đã không nhận bất kì sự giúp đỡ nào từ cả hai gia đình. Anh là người có lòng tự trọng cao, anh đã nói với tôi rằng.
"Giờ anh đã có gia đình, anh đã trưởng thành và trở thành một người đàn ông thật sự. Anh không còn muốn sống dựa dẫm vào bố mẹ, dùng tiền đồ của họ để làm bước tiến cho sự nghiệp sau này nữa. Anh muốn bằng chính năng lực của mình, tự mình đem lại cho em một cuộc sống đầy đủ cả về vật chất lẫn tinh thần. Để sau này em có thể tự hào về chồng em và các con anh có thể nói rằng.. ba chúng là một người tuyệt vời nhất thế gian, ngay cả khi anh không còn sống trên đời này nữa."
Lúc đó tôi đã chạy lại ôm chầm lấy anh. Tôi không cần biết tương lai chúng tôi sau này sẽ như thế nào nhưng khi anh nói điều đó, tôi cảm thấy rất tự hào về anh. Lại một lần nữa tôi bật khóc. Lần này vẫn là những giọt nước mắt của sự hạnh phúc, của niềm tin và tình yêu mãnh liệt cả hai chúng tôi dành cho nhau.
Nhưng tiền bạc, danh vọng, địa vị xã hội và những bữa tiệc có khi là thâu đêm luôn là một thứ có sức hút mạnh mẽ đối với tất cả mọi người. Cho dù trước kia, bây giờ hay về sau thì mãi mãi là như vậy.
Chồng tôi ban đầu làm trong một công ty FPT về máy tính hay chương trình gì đó mà tôi cũng không rõ nữa vì nó không nằm trong lĩnh vực chuyên ngành của tôi. Công việc nặng nhọc, anh luôn phải về trễ và không được nghỉ ngơi nhiều. Nhưng anh thật sự rất giỏi. Bằng nỗ lực và những mối quan hệ sâu rộng, anh dần dần được thăng chức và tiến xa hơn. Và điều đó cũng đồng nghĩa với việc tôi ngày càng cách xa anh hơn. Có những đêm anh đi đến tối muộn mới về, toàn thân sặc mùi rượu và còn nôn thốc nôn tháo hết cả ra nhà. Thương anh, một thân một mình tôi đã bỏ qua, cắn răng chịu đựng lau dọn hết đống lộn xộn mà anh vừa gây ra, đó tuy chỉ là một công việc đơn giản nhưng đối với một người từ nhỏ luôn sống trong sự chiều chuộng, mọi việc lớn bé trong nhà đều có người dọn dẹp và quản lí, hô một tiếng là có người răm rắp nghe theo như tôi thì đó lại là một công việc cực kì khó khăn và chẳng dễ dàng chút nào.
Không những thế, những bữa ăn gia đình giữa anh và tôi ngày một ít đi. Anh thì luôn bộn bề với công việc, ngày nào cũng có người này người nọ mời đi ăn uống xa hoa ngoài hàng, vì lí do công việc, anh không dám từ chối. Cũng trong những năm đầu đó, do sức khỏe của tôi yếu đuối nên anh và tôi vẫn chưa có nổi một đứa con nào. Hàng ngày tôi chỉ loanh quanh lẩn thẩn ở nhà một mình chẳng biết đi đâu, bạn bè tôi cũng có cuộc sống riêng của mình hết cả rồi vậy nên tôi chẳng có ai bầu bạn chia sẻ cùng cả. Nhiều lần tôi cũng xin anh cho tôi đi làm thêm ở ngoài, vừa kiếm thêm được tiền mà vừa cho tôi cảm thấy thoải mái hơn nhưng anh nói KHÔNG. Anh không muốn thấy vợ anh phải khổ sở lao động bên ngoài, những lúc đó, tôi chỉ tặc lưỡi nghĩ rằng "Đó là suy nghĩ ích kỉ của đàn ông, chứ anh đâu biết rằng, ở nhà em khổ gấp bội lần"
Rồi dần dần tôi cũng quen với cuộc sống nhàm chán đó. Ở nhà tôi lúc rảnh ngồi xem Ti-vi hay thỉnh thoảng lại đem tâm sự và nỗi buồn của mình viết vào nhật kí hay viết những truyện ngắn. Tôi có một tâm hồn nhạy cảm và dễ tổn thương. Những người con gái như tôi thường rất hay tự ái và suy diễn linh tinh. Tôi thường tỏ ra là một người cứng rắn mạnh mẽ. Nhưng nhiều khi có những chuyện hết sức đơn giản lại làm tôi nghĩ đến nhiều và lại cảm thấy tủi thân đến phát khóc.
Tôi không thường kể những suy nghĩ và tình cảm của tôi cho người khác nghe vì tôi sợ họ sẽ nghĩ rằng tôi thật nực cười. Vậy nên tôi chuyển thể nó thành truyện. Tôi viết những câu chuyện có cuộc đời và tính cách giống chính mình để lấy đó là niềm an ủi. Mặc dù những câu chuyện đó chưa từng được ai biết đến nhưng kệ, tôi vẫn viết. Viết để thỏa nỗi đam mê, viết để có thể Tìm Lại Chính Mình trong mỗi câu chuyện đó. Vậy nên khi buồn, khi muốn chia sẻ một điều gì đó với ai khác, đừng bao giờ kể trực tiếp với họ. Vì đơn giản rằng chúng ta chỉ nhận lại được những câu nói an ủi hết sức tầm thường từ họ, vì chẳng ai biết cách diễn đạy hay nhất bằng lời nói cả.
Hãy viết ra, đó là cách tốt nhất để bạn có thể diễn tả được một cách chân thật nhất cảm xúc của mình. Biết đâu đấy ở một nơi xa. Cũng có những con người có cùng quan điểm cũng đang cần chia sẻ với bạn...Tôi đã học được điều đó qua chính tâm hồn nhạy cảm của mình và nó thực sự rất hữu dụng. Tôi đã biết cách tự tìm lại niềm vui bằng chính mình. Mỗi khi ở nhà, tuy không có anh và cảm thấy rất cô đơn, nhưng không hiểu tại sao tôi lại cảm thấy bình yên đến thế.
Có lẽ vì đã lâu lắm rồi tôi và anh chưa có lần nào cười đùa thực sự với nhau. Dường như anh đã có cuộc sống riêng của chính mình, đó là đồng nghiệp, là công ty, là công việc và là những tập tài liệu cao ngất trời mà hàng ngày anh phải thống kê và làm việc đến tận đêm khuya. Anh thường hay ngủ quên trong phòng làm việc riêng hay ở văn phòng nên dần dần tôi cũng quên mất hơi ấm của vợ chồng. Nhiều đêm chỉ mình tôi trong căn nhà, một mình nằm trên chiếc giường đôi và hít thở một bầu không khí hết sức yên tĩnh..
Tôi đã khóc!!
Trước kia nước mắt của tôi là nước mắt của sự hạnh phúc thì giờ đây tôi đã nếm trải được nước mắt của sự đau đớn. Tôi cảm thấy thương hại bản thân, cảm thấy căm hận sự nhút nhát của chính mình rằng vì sao chưa bao giờ dám dũng cảm nói thẳng với anh suy nghĩ thật của mình?
Là do tôi yếu đuối, ngày qua ngày tôi đã lặng lẽ âm thầm chịu đựng. Những lúc đó tôi đã nghĩ rằng " Là do tôi đồng ý bên anh, hứa sẽ chăm sóc anh và làm vợ anh. Là do tôi đồng ý yêu anh vô điều kiện, là do..." Muôn vàn lý do, muôn vàn tình yêu tôi dành cho anh đã khiến hành động của tôi không còn làm theo lý trí và con tim mach bảo nữa rồi. Vậy là tôi đành chấp nhận.
Trước kia anh đã nói rằng, anh sẽ đáp ứng cho tôi mọi nhu cầu cả về vật chất và tinh thần. Đúng vậy, anh đã làm được, nhưng mới chỉ có một nửa đó là vật chất. Còn tình cảm, giờ tôi sẽ là người đem lại cho anh. Chẳng phải đã là vợ chồng, thì hai người cần có nghĩa vụ xây dựng nên mái ấm gia đình sao? Mỗi người một nửa, vậy là công bằng.
Nghĩ vậy kể từ đó tôi đối xử với anh hết sức chiều chuộng. Khi anh đi làm, tôi giúp anh chọ quần áo thật đẹp chứ không còn ngủ lỳ nữa. Tôi đã mua cho anh rất nhiều comple vì khi anh mặc chúng, tôi nghĩ đó là người chồng hoàn hảo nhất của tôi. Anh mặc đẹp và lịch sự hơn tất cả những người đàn ông nào tôi từng gặp.. Còn khi anh đi làm, tôi giống như một người vợ hiền ngoan ngoãn, ngày hai bữa cơm tôi đều chuẩn bị đầy đủ mặc dù biết anh chẳng bao giờ ăn ở nhà cả. Những lúc rảnh rỗi, tôi lại lên mạng tìm những công thức, những món ăn thật ngon chỉ để mong được một lần trổ tài cho anh thưởng thức. Không những thế, mỗi ngày tôi dọn dẹp, lau chùi nhà cửa không biết bao nhiêu lần và dần biến nó thành một công việc không thể không làm được. Chờ lúc anh về, mỗi tối tôi lại pha những cốc nước trái cây bổ dưỡng cho anh bồi bổ thêm sức khỏe. Vậy mà vô tâm, anh thường chẳng bao giờ uống quá nửa cốc nước cả. Thật sự nhiều lúc thấy buồn, nhưng tôi vẫn cố gắng hết sức để vun đắp cho tình cảm gia đình. Tôi làm tròn nhiệm vụ của một người vợ đảm đang, một người tình ngoan ngoãn và sẽ là...một người mẹ tương lai !!


Tôi biết tin đó đúng vào sinh nhật lần thứ 26 của tôi - sau hai năm chung sống vợ chồng...
Tôi nghĩ sau khi nghe tin này sẽ làm anh thay đổi, sẽ chăm chút đến tôi hơn sẽ về ăn cơm tối, sẽ hay ở nhà nhiều hơn và đặc biệt, anh sẽ chú ý đến sinh mạng nhỏ bé trong bụng tôi hơn là công việc của anh.
Ngày hôm đó, tôi làm việc gì cũng không ra hồn cả, chân tay lóng ngóng vụng về. Tôi đi nhẹ nhàng chứ không còn chạy hồng hộc suốt từ tầng này lên tầng kia như trước nữa. Rồi thỉnh thoảng khi ngồi nhặt rau, tôi lại tủm tỉm cười, lúc đầu tôi tự kiềm chế được nhưng sau đó, tôi không thể ngăn nổi những tiếng cười giòn tan giống như một đứa trẻ con được điểm 10 muốn về nhanh để được khoe mẹ vậy. Xen đó, thỉnh thoảng tôi vẫn thấy lo lo, không biết hôm nay anh còn nhớ gì đến sinh nhật của tôi không? Mọi năm, cho dù có chuyện gì gấp lắm, anh vẫn luôn nhớ và chuẩn bị cho tôi một món quà hết sức đặc biệt.
Năm đầu khi mới quen, chỉ vì muốn cưa đổ, anh đã dẫn tôi đến khỏang sân rộng phía sau sân vận động X, thả lên trời rất nhiều bong bóng hình trái tim màu hồng và trắng, anh đứng đó, ngay giữa khoảng sân trống vắng không một bóng người, tay ôm một bó hoa hồng màu đỏ thắm, được bọc gói cẩn thận đến trước mặt tôi và nói rằng.
"Tặng em..99 bông hoa hồng.."
"Tại sao lại là 99 bông?"
"Tại một bông hồng đẹp nhất, nở rộ nhất, đỏ thắm nhất mang tên em đã được anh cất gọn trong tim mất rồi. Dù có cố gắng tẩy xóa đi chăng nữa thì nó sẽ mãi mãi không thể mờ nhạt được đâu."
Lúc đó tôi lặng người nhìn anh, đó có lẽ là lời tỏ tình đầu tiên và lãng mạn nhất mà tôi được nhận và anh sẽ là người con trai duy nhất trọn đời trọn kiếp mà tôi yêu thương..
Nhưng chỉ là cho đến khi....
Ngày hôm đó, thay vì chờ đợi anh về và tặng quà, tôi đã quyết định ra ngoài tự đi chợ và sẽ nấu cho anh một bữa ăn ngon nhất bằng tất cả các công thức mà tôi đã học được. Tôi đã mường tượng ra bữa ăn đó, anh sẽ tặng cho tôi một món quà đặc biệt nhất hoặc giả như a đã quên mất, tôi sẽ giả vờ nũng nịu để anh xin lỗi rồi sau đó mới quyết định nói cho anh một tin mừng rằng..
"Anh đã sắp sửa làm bố.."
Tôi cảm thấy vui vô cùng khi nghĩ về điều đó. Vội vàng, tôi ra khỏi nhà.
***
Ngoài trời mưa to quá.. Những giọt mưa trong suốt và vô vị đến vậy mà lại có một sức mạnh vô hình có thể dập tắt cả một ngọn lửa đang rừng rực cháy đầy sức sống lúc trước. Tôi đứng đó, trôn chân đứng nhìn cảnh tượng không ngờ tới ngay trước mắt. Tôi quay mặt đi, cố gắng nghĩ rằng đó không phải là sự thật.
"Tôi không tin... Tôi không tin.."
Tôi nhẩm đi nhẩm lại câu nói đó rất nhiều lần, đưa mắt cố đánh trống lảng sang chỗ khác nhưng lại một lần nữa, hành động của tôi lại không chấp thuận theo lý trí.. Mưa mỗi lúc một to hơn. Tôi cảm nhận được một vị mằn mặn đang thấm dần qua lớp môi mỏng đang cắn chặt kia. Tôi tự hỏi...
"Đó là nước mắt hay là nước mưa?"
Nhưng dù sao, tôi hiểu rằng, cả hai thứ đó đã quyện lại làm một, tạo nên một vị mằn mặn giống như là mùi vị của tình yêu vậy..
Bề ngoài là một lớp vỏ bọc vô hình, trong sáng và tinh khiết giống như những giọt nước.. Nhưng khi đã nếm trải rồi, đã được cảm nhận hương vị của nó mới hiểu được thế nào là bản chất bên trong của tình yêu, của mỗi con người hay là trong từng giọt nước vô hình kia..!! Nó thật là hòan hảo, một lớp vỏ bao che hoàn hảo đến nỗi nếu ngày hôm nay mà tôi không được chứng kiến thì tôi nghĩ rằng, cả đời này mãi mãi tôi cũng sẽ không bao giờ tin được rằng..
Người tôi yêu thương nhất, người tôi tin tưởng nhất, người mà trước đây đã từng hứa rằng sẽ yêu tôi trọn đời trọn kiếp, hứa rằng sẽ mang đến cho tôi một cuộc sống hoàn hảo nhất để sau này cho dù anh có chết đi, tôi vẫn luôn luôn tự hào về anh và những đứa con của chúng tôi có thể nói thật to rằng.. "Bố chúng là người đàn ông tuyệt vời nhất trên thế gian này".. Anh ta đã và đang đứng trước mặt tôi, một tay ôm ngang eo, một tay đang đẩy cánh cửa cùng với một cô gái vào Shop của một cửa hàng bán đồ...bà bầu !!
Tôi thả lỏng túi đồ ăn đang xách trên tay, để mặc cho những quả cà chua trôi ra khỏi túi và lăn long lóc bên vệ đường. Cánh tay còn lại, tôi đưa lên đặt trên bụng mình, xoa xoa và khẽ nhủ rằng "Đừng buồn..đừng buồn con nhé!"
Ý nghĩ tuy mạnh mẽ vậy mà tôi vẫn không thể ngăn nổi những giọt nước mắt đang trào dâng nơi khóe mắt. Người đàn bà ấy có đứa con to hơn con của tôi và anh ta chưa từng dẫn tôi đi mua đồ, đã từ lâu lắm rồi tôi chưa được nhìn thấy anh cười tươi đến như vậy. Tự dưng một sự ích kỉ, ghen tuông và tủi thân như cùng một lúc ập đến với tôi, làm tôi như quay cuồng không thể xác định được cần phải làm gì nữa.. Tôi hận anh, hận rằng tại sao anh lại có thể đi với cô gái khác ngay trong ngày sinh nhật của tôi được chứ. Ngay lúc đó tôi về, con người lúc trước khi ra khỏi nhà của tôi vui vẻ và hạnh phúc bao nhiêu thì khi trở về, con người đó lại giận dữ và đánh ghét bấy nhiêu. Cả người tôi cứ run lên giần giật, tôi cảm thấy lạnh, có lẽ là do đã dầm mưa. Nhưng khi đứng trước tấm gương sáng trong phòng vệ sinh, tôi mới nhận ra rằng, thì ra tôi đang run vì khóc. Tôi đã khóc rất nhiều. Nước mắt cứ thế tuôn ra mà chẳng thể kiểm sóat nổi nữa. Lần này, tôi khóc vì sự đau khổ, đau khổ gấp hàng vạn hàng ngàn lần so với nước mắt của sự hạnh phúc trước kia.
Anh đã phản bội tôi. Anh ta đã bỏ rơi tôi. Anh ta có cuộc sống mới, tốt đẹp, xa hoa hơn với cuộc sống ở căn nhà này. Anh ta đã đi tìm thú vui mới, và người phụ nữ đó sẽ hạ sinh cho anh ta một đứa con. Nó lớn hơn con của tôi, nó sẽ làm anh hoặc chị của con tôi sao?
Nghĩ đến điều đó, tôi càng cảm thấy tủi thân hơn. Tôi thương chính bản thân mình rằng tại sao trước đây lại đối xử với anh tốt đến như vậy? Tôi bỏ qua những thú vui của cuộc sống, chấp nhận trở thành một người vợ ngoan hiền, hết sức chăm lo cho cuộc sống gia đình. Vậy mà, điều tôi nhận lại được là gì?
Là sự phản bội, là khuôn mặt tươi cười của anh bên người phụ nữ khác? Phải chăng.. anh đã hết yêu tôi rồi? Tình cảm 8 năm về trước khi chúng tôi mới quen nhau của anh đã nguội lạnh hết cả rồi sao?
***
Buổi tối hôm đó, tôi vừa trở về nhà, thay qua bộ quần áo rồi lại ra khỏi nhà ngay...
Lúc đầu tôi định về bên nhà mẹ nhưng lại chợt nhớ ra, tầm giờ này chắc bà không có ở nhà. Thế rồi tôi lại lang thang trên phố. Tôi cứ đi bộ qua nhiều con phố, một tay cứ đặt lên bụng mà thì thầm với đứa con của tôi rằng.
"Đó không phải là sự thật.. Chẳng hay mẹ đã quá đa nghi thì sao?"
Tôi thương con tôi và thương chính bản thân tôi gấp bội lần. Rồi tôi cứ đi, lang thang vô bờ bến cho đến khi dừng lại thì nhận ra rằng, tôi đang đứng trước sân vận động X ngày nào mà anh đã từng tỏ tình lần đầu tiên với tôi. Tôi đứng đó, ánh mắt vô hồn nhìn vào khoảng không phía trước mặt, miệng luôn lẩm bẩm những điều linh tinh để những người qua đường không khỏi ngạc nhiên và quay người nhìn lại. Nhưng tôi vẫn mặc kệ, tôi không còn quan tâm ai nhìn hay chú ý đến mình nữa. Tôi muốn tìm lại quá khứ, tìm lại một chút tình cảm của anh khi xưa.. Quen nhau khi tôi mới 18 tuổi và là một cô nữa sinh học lớp 12. Vậy mà từ đó đến nay đã được 8 năm rồi...
8 năm tình yêu của tôi.
8 năm trước và 8 năm sau, Khánh của tôi đã thay đổi quá nhiều rồi.
8 năm trước, khi đứng giữa khỏang trời này, bên cạnh tôi là người con trai tôi yêu, nói với tôi những lời hạnh phúc nhất thế gian này. Vậy mà...


8 năm sau, cũng là vào ngày sinh nhật của tôi. Giống như 8 năm trước, tôi vẫn đến khoảng trống rộng này, vẫn đứng giữa sân và ngước nhìn bầu trời giống như ngày xưa. Nhưng 8 năm sau này, người đứng cạnh tôi không còn là anh mà chỉ là những cơn gió vô tình và lạnh lùng, cũng không còn ai nói với tôi những lời yêu thương giống như trước nữa mà thay vào đó lại làm một việc khiến tôi đau lòng mà dễ dàng dập tắt tình yêu 8 năm đó của tôi....
Thời gian trôi nhanh quá !
8 năm trước, tôi cũng từng ngước lên bầu trời, được ôm chặt anh trong tay và lòng thầm cảm ơn Thượng Đế đã đem anh đến cho tôi.
8 năm sau, ôm trong tay đứa con nhỏ bé của mình. Tôi cũng ngước lên nhìn bầu trời nhưng là để ngăn những dòng nước mắt thôi không chảy nữa. Tôi muốn nuốt trọn nó vào trong tim để những giọt nước mắt đó cuốn trôi đi nỗi buồn....
"Anh đã phản bội lại tình yêu của tôi. Giờ sẽ đến lượt tôi trả lại anh nỗi đau đó"
Tôi trở về nhà khi trời đã tối muộn, toàn thân rã rời và đau nhức. Nhìn lại căn nhà này, tôi cảm thấy thật trống vắng làm sao. Tôi vào và mở toang cánh cửa, một cơn gió thốc vào mặt khiến ngôi nhà thêm lạnh lẽo giống như nó đã bị bỏ hoang vậy.
Cũng vì từ lâu lắm rồi không còn tiếng cười và hơi ấm gia đình mà. Tôi trở về phòng, nằm vật trên giường thì chợt nhận ra lúc đi tôi đã để quên chiếc điện thọai ở nhà. Mở máy lên, hàng chục cuộc gọi nhỡ và những tin nhắn của bạn bè chúc mừng sinh nhật tôi. Nhưng chỉ có duy nhất một tin nhắn mà tôi quan tâm của anh cực ngắn gọn "Hôm nay sinh nhật, anh về nhưng không thấy anh đâu cả, chắc em đã ra ngoài đi chơi cùng bạn bè phải không? Ừm anh sẽ không giận đâu. Dù sao thì cũng chúc mừng sinh nhật em yêu của anh nhé! Yêu em..!"
Tôi bật cười trong dòng nước mắt. Anh mà có tư cách giận dỗi tôi sao, người con trai phụ tình mà cũng có thể nói chuyện YÊU với người vợ mà họ đã ngược đãi vậy sao? Thật nực cười.
Năm nay anh không tổ chức gì cho tôi cả. Chỉ một tin nhắn vẻn vẹn vài dòng mà anh nghĩ rằng sẽ làm cho tôi vui vẻ sao? Mọi năm dù bận đến mấy, anh vẫn sẽ cố gắng chuẩn bị một món quà cho tôi. Nhưng lần này, lấy lý do rằng tôi ra ngoài với bạn, anh đang cố trốn tránh gặp tôi hay là anh đã vô tình nghĩ thế thật?
Tôi trân trân nhìn vào trước đi�